Вредные советы для тех, кто хочет выступать публично

1. "Не волнуйтесь".

Советовать оратору не волноваться - то же самое, что рекомендовать ему не дышать. Волнуются все. Все без исключения. И это хорошо. Некоторая доля волнения придаст вашему выступлению остроту. Иначе оно может оказаться плоским, как прерии Канзаса.

2. "Пользуйтесь трибуной".

Зачем? Она стесняет движения и делает вас похожим на какое-то чудовище.

3. "Ясно сформулируйте вашу цель".

Мы не хотим вас обидеть, только какое нам дело до вашей цели? Нам, вашим слушателям, куда важнее наши собственные цели. Пусть "поколение эгоистов" отошло в историю, но людей по-прежнему интересует, что вы можете сделать для них, а не что они могут сделать для вас.

4. "Говорите медленно".

Медленно говорящий оратор способен довести слушателей до исступления. Это то же самое, что ждать, пока схватится цемент. Ведущие телевизионных программ новостей говорят со скоростью от 165 до 195 слов в минуту . Большинство ораторов говорит значительно медленнее - около 120 слов в минуту.

5. "Начните с какой-нибудь смешной истории".

Как правило, если вы начинаете со смешной истории только потому, что она представляется вам смешной, вас почти наверняка перестанут слушать. Подлинный случай, имеющий отношение к делу, настолько лучше, чем просто анекдот, что тут не может быть никакого сравнения.

6. "Показывая слайды, погасите свет в зале".

Это то же самое, что сказать: "Спокойной вам ночи и крепкого сна".

7. "Ничего не упускайте".

"Мы постарались ничего не упустить, а они ничего не запомнили," - такие самокритичные высказывания мне чаще всего приходилось слышать от ораторов, выступления которых закончились полной неудачей.

8. "Речь должна быть плавной".

В прежние времена слова оратора текли, как сироп, - гладко, с безупречными мостиками и плавными переходами. Теперь телевидение все изменило. В выступлении должны быть скачки и резкие переходы. Встряхивайте слушателей. Удивляйте их.

9. "В конце выступления подведите итоги".

Нет - подводите итоги все время, на протяжении всей своей речи. В этой книге мы называем такой прием "вывешиванием флагов". Так людям легче будет запомнить то, о чем вы говорили.

10. "Все время держите аудиторию в руках".

Не пытайтесь уподобляться извергу-капитану, иначе вам не миновать бунта на борту. Пусть слушатели спорят с вами, если им вздумается, - это доставляет им удовольствие, а вы предстаете в их глазах человеком, который достаточно уверен в себе и не боится предоставить слушателям некоторую свободу мысли.


олегзловредный [24/10/13 12:25]
вот где я напишу свой 4-й комментарий, а то в рубрике "если вы попали в фильм ужаса" яже не знал что до 3-х комментариев, а моя любимая цифра - четыре, так как я - злодей-сатанист и юморист по-совместительствующему бартеру. но сдесь то я уж вам насоветую! после моих советов - долго еще будете за животы держаться! кстати, оратор- это моя любимая тема. вот тут-то я могу проявить себя сполна! итак: сцена из моего личного опыта. 1-сначала высмоатриваем группу обьектов, которых мы будем добровольно порабощать. лучше всего, если это будут представители мужского пола, и теперь я поясняю-почему парни- лохи (простите, рабы) это идеальнее всего. потому что 2-будующий треп... пардон, оратор сначала садится в транспорт (электричку, метро и пр.) где познакомится с группою девушек и старушек, т. е. невест, сестер, жен, мам, бабушек, и любимых секретаршей этих парней и мужчин. 3- процесс завоевания доверия мужских масс, посредством проникновения в их души и печенки через их швабр, то есть женщин, начинается так: глубокий вздох (на всю маршрутку или трамвай) и вы протяжно, как бы сам себе, заверяете - вот если бы я был президентом, именно парни - наше светлое настоящее никогда бы у меня не страдали, ах-ах-ах, что могут эти женщины, они их любят, но жена может осчастливить мужа: только с помощью специального президента! вот я бы точно сумел подсказать василисе петровне - как вылечить от пьянки ее муженька! А-женщин захватывает внутренний интерес - кто такая василиса петровна и Б-кажется среди нас в трамвае, тайно едет сам иисус христос с загадочным чемоданом в руке. и тут 4-вокруг вас уже создаётся стихийная толпа нуждающихся "васюкинцев" прекрасного-но глупого пола. вот тут-то вы и начинайте, на ваш выбор, пудрить мозги, но перед окончанием выступления вскользь добавьте, - если ваши мужья сами, добровольно не прийдут вместе с вами на лекции, моя будуще-президентская аура упадёт под фен-шуй не с той сторону гороскопа! дальше так: называете гору, в местности далеко за городом, сами в тот день знайте: хотя жены и тещи и трещали им на все уши про вас как про спасителя-их мужья и зятья все равно задумали втайне сначала вас выслушать, женщин отправить первыми домой а наедине уж-наконецто набить вашу морду. так вот, сами то вы, не пришли, но на той горе, похожей на голгоффу, на дереве оставили записку, такого содержания: вы что же, российский и прочий народ мой, думали что творец израилев, бог авраама и исаака, не сообщил мне, какого греха задумали коммунисты, затаившиеся среди ваших мужей, прощайте, счастье вам тогда будет-когда сами знаете что... и тут будет сл.- во первых мужики-недоброжелатели усомнятся в том, все ли они как один шли вас бить- если у вы такой пророк, что угадали их мысли, но еще и означили их "коммунистами, которые среди прочих агнцев" - ага, значит где-то в толпе среди нас могут оказаться и его ярые сторонники, и потом главное-не окажется ли число тех вдесятеро большее, чем нас. и под медленное раскаяние (по дороге домой) эти горе-россияне будут находиться во плену египетском у своих фараонствующих женушек и тещей понявших что к чему и пилящих и хлыщущих своих муженьков-расклятых. через неднльку-две приходите на то же место, и уже отбою не будет, от народу, особенно тещи-под розгом, своих домашних тапцев они поведут своих зятей "чтоб им провалиться" на проповедь кандидатствуещего в президенты - христоспаситяля.


иещеодинсовет [24/10/13 01:12]
меня самого здесь так сильно поработила муза оратора, что я ради того, чтобы вам еще здесь насоветовать пременяю веру из сатаниста-в католики, и дам пятый, последний (обещаю, я ведь оратор) комментарий. итак-вот кстати, подделоваясь под мессию помните, христос всю библию затапливал этим словом "итак", запомни, будущий оратор, моих 10 заповедей. 1- всегда бери из библии фразы, присваивай их себе, и пользуйся ними, как будто бы это ты их изобрел, типа таких: и ты ростов (копернаум) до неба вознесшийся - до ада низвергнешься! 2-помни также мудрость индийского фильма,- если хочешь подоить корову (сержанта гибэдэдэ) - сперва подружись с её телёнком ( тещею) и тогда теленок приведет к тебе в рабство корову. 3-помни о том, что сегодня царь николай второй чтится в народе, часто повторяй его фразы типа: я тронут! все в деснице его, или - мы спасем россию, и прочее, и прочее. 4-давите также на благородность-вы дескать кого хотите бога, или сталина-сами решайте, а то я могу и уйти, меня уже заждались святые бенедиктинцы в эмпирейском граде. 5-побольше всегда охкайте и ахкайте, типа - они того не ведают что творят. 6-импровизируйте: иногда появляйтесь там, где вас не ждали. 7-не берите денег (на первых порах, помните, что вы еще не стали прочным властелином). 8-подождите,пока вам деньги начнут втайне от вас совать в ваши карманы. 9-делайте вид, будто вы и не подозреваете что творится в ваших карманах, мало ли что что может быть ветрами занесено. и 10-не судите, заприметьте-что народ хочет чтобы вы сказали о том или о сем, так им болванам и врите, главное чтобы они поняли-что вы есть зеркало отражающее их чаяния, а потом, когда омоновские спецназы уже станут служить вам-а не им, вы можете сказать, что коммунизм прийдет ровно в тот час когда уйдет катехисикус, двум гостям трудно сидеть за одним столом.


Страницы: [1]


Оставить комментарий
Имя: Код:
Текст:

Похожие статьи
Идет загрузка